Extrañas entrañas

Un tiempo de imaginar, un mes de realizarla. Metros de tela e hilos. Algunas horas sin descansar, relleno. Día tras día (a contra tiempo). Unos cuantos pinchasos (con sangre), pintura, seguimos con la tela. Horas pensando, varios cambios (algunos sobre la hora). Frustración, imaginación, tristeza, ideas (y más ideas), opiniones, bronca y FELICIDAD. Sobre todo cuando vi la caja, cuando anoté mi nombre y dije 'acá va a estar colgada'. Pensar y pensar, ¿se me ocurrirá?. Los nuditos de atrás, esos que no se ven, mi parte preferida. El placer de ver algo mío, de querer expresar mi concepto, de que alguien me felicite, de que lo entiendan. Las ganas de tirarla muchas veces. El 'vamos che'. Las discuciones, que sí valen la pena. Hacer realidad lo que mi cabeza imagina. Es verdad lo que dijiste ma 'llega un momento en que ya no es mas tuya, ahora habla por si sola'. Que hable y diga lo que quiero decir. Esa sensación rara que se siente, y dentro de unos dias más (ahora puedo llegar a comprenderte). El orgullo tuyo y mio (reciproco) que nos une. Las personas que estuvieron en este tiempo, y a vos chirusa que me acompañaste. Pero ya está, despues de este largo tiempo, terminé. Ya está ahí. Y no lo creo (que tonta soy). La primera, la primera (y no será la ultima).

Pensar y pensar. Se me ocurrió, mejor la llamo 'Extrañas entrañas'.

POLO

Polo
08 de Julio de 2008

Tratamos de no llorar, pero nadie pudo. Hoy sentí la casa mas vacía que nunca, y yo seguía inconsientemente cerrando las puertas.
No me salen las palabras. Gracias por estos trece años de haber sido el más incondicional.
YO te llame... POLO (y así será por siempre). Y ya te extrañamos.
Te amamos.

Paula, Eduardo, Federico, Lucia y Florencia

Su cuerpo una vez significó fortaleza, sosten, rudeza. Sus musculos fueron la labor de los años, la fuerza de su alma.

Hoy sus huesos son las huellas del tiempo. Y cada espacio recorrido se penetra en su carne, dispuesta a morir a cada instante.
Con el tiempo demostró ser una gran compañía y un lazo inexplicable. El don de la fidelidad y el amor hoy recuerda cada retrato.
Hoy respira -vive- y vivirá en todos nosotros en cuerpo y alma. No está entre los vivos ni entre los otros, su fuerza es indescriptible. Y a simple vista no se sabe su edad.
Lo más increible es que no se trata del hombre perfecto ni de... un hombre.
Sencillamente es...

Asterión

Sé que me acusan de soberbia, y tal vez de misantropía, y tal vez de locura. Tales acusaciones (que yo castigaré a su debido tiempo) son irrisorias. Es verdad que no salgo de mi casa, pero también es verdad que sus puertas (cuyo número es infinito) están abiertas día y noche a los hombres y también a los animales. Que entre el que quiera(...). Por lo demás, algún atardecer he pisado la calle; si antes de la noche volví, lo hice por el temor que me infundieron las caras de la plebe, caras descoloridas y aplanadas, como la mano abierta. Ya se había puesto el sol, pero el desvalido llanto de un niño y las toscas plegarias de la grey dijeron que me habían reconocido(...). El hecho es que soy único. No me interesa lo que un hombre pueda trasmitir a otros hombres; como el filósofo, pienso que nada es comunicable por el arte de la escritura. (...)Hay azoteas desde las que me dejo caer, hasta ensangrentarme. A cualquier hora puedo jugar a estar dormido, con los ojos cerrados y la respiración poderosa. (A veces me duermo realmente, a veces ha cambiado el color del día cuando he abierto los ojos.) Pero de tantos juegos el que prefiero es el de otro Asterión. Finjo que viene a visitarme y que yo le muestro la casa. Con grandes reverencias le digo: Ahora volvemos a la encrucijada anterior o Ahora desembocamos en otro patio o Bien decía yo que te gustaría la canaleta o Ahora verás una cisterna que se llenó de arena o Ya verás cómo el sótano se bifurca. A veces me equivoco y nos reímos buenamente los dos. (...)Todo está muchas veces, catorce veces, pero dos cosas hay en el mundo que parecen estar una sola vez: arriba, el intrincado sol; abajo, Asterión. Cada nueve años entran en la casa nueve hombres para que yo los libere de todo mal. Oigo sus pasos o su voz en el fondo de las galerías de piedra y corro alegremente a buscarlos. La ceremonia dura pocos minutos. Uno tras otro caen sin que yo me ensantgriente las manos. Donde cayeron, quedan, y los cadáveres ayudan a distinguir una galería de las otras. Ignoro quiénes son, pero sé que uno de ellos profetizó, en la hora de su muerte, que alguna vez llegaría mi redentor, Desde entonces no me duele la soledad, porque sé que vive mi redeentor y al fin se levantará sobre el polvo. Si mi oído alcanzara los rumores del mundo, yo percibiría sus pasos. Ojalá me lleve a un lugar con menos galerías y menos puertas. ¿Cómo será mi redentor?, me pregunto. ¿Será un toro o un hombre? ¿Será tal vez un toro con cara de hombre? ¿O será como yo? El sol de la mañana reverberó en la espada de bronce. Ya no quedaba ni un vestigio de sangre. -¿Lo creerás, Ariadna? -dijo Teseo-. El minotauro apenas se defendió.

La casa de Asterión - Jorge Luis Borges

Me asusta volverme realmente metódica, y creer que sé todo. O sentir que puedo controlar todo. Me asusta. Me aterra el sólo hecho de pensar que puede haber algo que no me sorprenda o asuste, aunque... tengo miedo tambien de que es eso que me asuste. Tambien me asusta. Ahora estoy haciendo lo posible para mejorar ciertos aspecto de mi vida en los cuales estaba -o estoy- realmente erronea, cerrada e imposible. Estoy explorando mi lado más sencible y creativo a la vez. Innovando. Aprendiendo cosas nuevas, diría. Siempre buscando cambiar aquellos pliegues que descubro. Bueno, sí, es una tarea realmente difícil, pero supongo que con los 'metodos' que busco y con ayuda de... ¿alguien? lo voy a hacer. Me asusta tambien eso.
Se podría decir que tengo muchos miedos, aunque muchos de los que me conocen no los noten, estan siempre ahí, latentes. Y tengo un miedo realemente grande e importante pero otro día hablare de él.

Ahora que nos besamos tan despacio, ahora que aprendo bailes de salón, ahora que una pensión es un palacio, donde nunca falta espacio para más de un corazón... Ahora que las floristas me saludan, ahora que me doctoro en lencería, ahora que te desnudo y me desnudas, y, en la estación de las dudas, muere un tren de cercanías... Ahora que nos quedamos en la cama, lunes, martes y fiestas de guardar, ahora que no me acuerdo del pijama, ni recorto el crucigrama, ni me mato si te vas. Ahora que tengo un alma que no tenía. Ahora que suenan palmas por alegrías. Ahora que nada es sagrado ni, sobre mojado, llueve todavía. Ahora que hacemos olas por incordiar. Ahora que está tan sola la soledad. Ahora que, todos los cuentos, parecen el cuento de nunca empezar. Ahora que ponnos otra y qué se debe, ahora que el mundo está recién pintado, ahora que las tormentas son tan breves y los duelos no se atreven a dolernos demasiado... Ahora que está tan lejos el olvido, ahora que me perfumo cada día, ahora que, sin saber, hemos sabido querernos, como es debido, sin querernos todavía... Ahora que se atropellan las semanas, fugaces, como estrellas de Bagdad, ahora que, casi siempre, tengo ganas de trepar a tu ventana y quitarme el antifaz. Ahora que los sentidos sienten sin miedo. Ahora que me despido pero me quedo. Ahora que tocan los ojos, que miran las bocas, que gritan los dedos. Ahora que no hay vacunas ni letanías. Ahora que está en la luna la policía. Ahora que explotan los coches, que sueño de noche, que duermo de día. Ahora que no te escribo cuando me voy. Ahora que estoy más vivo de lo que estoy. Ahora que nada es urgente, que todo es presente, que hay pan para hoy. Ahora que no te pido lo que me das. Ahora que no me mido con los demás. Ahora que, todos los cuentos, parecen el cuento de nunca empezar.


¿Donde habrá quedado aquello que te dí? Aquello que leía mientras escuchaba esta cancion.
Su voz causa estragos en mí.

René Magritte

"The son of man" René Magritte

Magritte en Londres

"Decalcomanía" René Magritte

Los cuadros surrealistas cuentan historias. Éste es el motivo por el cual para muchos surrealistas una idea literaria, un comentario filosófico o sobre teoria del arte eran más importantes que la ejecución pictórica. El ejemplo intelectual más impresionante es la obra de René Magritte, un artista belga que siguió las nociones duchampianas en forma pintada. En lugar de trasladar el aspecto de lo surrealista a sus cuadros, construyó enigmas con componentes de la realidad, señalando lo absurdo en el proceso. Los rompecabezas pictóricos de Magritte son juegos intelectuales que al mismo tiempo cuestionan radicalmente la realidad. Su tema no es una invocación de lo incosciente, sino la voluntad de desconcentrar al espectador y su percepción habitual enfrentándonos, anticipado por Lautréamont, a elementos dispares, incompatibles, ajenos los unos a los otros. Así, Magritte pretendía hacernos detener y pensar sobre la naturaleza de la realidad y nuestras suposiciones tácitas respectoa ella, así como acerca del arte y la percepción en general. Magritte admiraba la obra de su ídolo, de Chirico, según dijo, por la "superioridad de la poesía sobre la pintura y los diversos estilos pictóricos" que mostraba. El mecanismo para provocar una transmutación mágica y poética de lo cotidiano y para sacar al espectador de su autocomplaciencia fue la sorpresa. Esto consistió, en sus primeros cuadros "criminalistas", en volver al revés situaciones familiares: en El asesino amenazado, el asesino es la víctima; en La diversión, una chica se come un pájaro; en El sonámbulo, la figura del título camina por una habitación iluminada por un farol. La concepción de Magritte de una interacción entre pintura y poesía, objeto e idea, magia y reflexión se manifiesta claramente sobre todo en las obras en que se niega verbalmente la identidad del objeto reproducido. El más famoso es la pipa pintada con el título Ceci n'est pas une pipe, o Esto no es una pipa. El problema se intensificó y acentuó intelectualmente cuando Magritte repitió el tema cuarenta años más tarde, poco antes de su muerte. Esta vez el cuadro de la pipa con su título negativo estaba colocado en un caballete, dentro de un cuadro más grande que contenía una pipa de mayor tamaño flotando en un espacio vacío. Su irónico título era Los dos misterios. En ambos casos se indica que una pipa pintada no es una pipa real; la pipa flotante en el cuadro posterior hace referencia una vez más a este hecho, pero no es más real o tangible que la pipa original, sino sólo una reproducción bidimensional de ésta.

Similares líneas de pensamiento se manifiestan en los cuadros dentro de cuadros de Magritte, como en el de un levantador de pesas cuya calva es aparentemente idéntica a una de las pesas, o en la tela de La condición humana, en que la vista "real" que se ve a través de una ventana se mezcla con un fragmento pintado de la misma vista colocada en un caballete delante de la ventana. Este efecto de cuadro dentro de cuadro corresponde a un mecanismo ambiguo e irónico que se remonta a la época romántica, el del teatro dentro del teatro, en que la cuestión de la realidad y la ilusión se plantea con la misma fuerza, realmente filosófica.

"Las imágenes hay que verlas como son. Además, mi pintura no implica una supremacía de lo invisible sobre lo visible."

Preludio

En días como estos me pregunto si puede suceder algo peor e inmediatamente en que pienso esto, un hecho más grave me toma desprevenida.

Y eso que muchas veces me pregunto que fue lo que hice mal, al fin de cuentas siempre concluyo en el mismo sitio: dandome cuenta lo idiota que soy. Con el tiempo me di cuenta que hay personas que nunca cambian, aquellas que con el paso del tiempo conservan su escencia tal cual; otras, las que necesitan un cambio verdadero, son las que más dificil se les hace. Supongo que me encuentro en este ultimo grupo, y he descubierto que no puedo ni quiero cambiar. Bueno esto no es gratis, con el tiempo me dare cuenta que todo lo que dije hoy es una verdadera mierda, pero verdadera...
Si voy a ser sincera conmigo misma y con aquellos que leen esto debo confesar que no estoy feliz viendome destruir "todo aquello que toco". No es facil ser yo misma, y no me hace muy bien.
Deseo cortarme la cabeza y poder empezar de nuevo, pero como esto no va a suceder me tengo que conformar con lo que soy, creo que a lo largo del tiempo transcurrido defraude mucha gente a mi alrededor -incluyendome a mi misma-, a esas personas les pido perdon. Si alguna vez creyeron que era diferente, se equivocaron. Y tampoco se hagan problema por entenderme, no es facil, y tampoco yo puedo hacerlo. Hay veces que pienso que cuerpo y mente trabajan por separado, y de esta ecuación estrambótica nacen mis actitudes, pensamientos y actos.
Este recien es el preludio de mi locura...

A Mariel Paz:
Hace un rato terminamos de hablar por primera vez online y terminamos diciendo un “Te amo mucho”. Supongo que todavía nos queda el reto más difícil que es decirnos las cosas cara a cara y poder arreglar esto de una puta vez, y poderte dar ese abrazo de verdad –que vos decís que nunca nos dimos-. Lo más importante ya te lo diré, aunque hay cosas que no se dicen y menos se pueden pronunciar, son las que llevo muy adentro, bueno esta poética queda en la nada a la hora de la realidad, porque ambas nos conocemos bien y sabemos que nos gusta batallar hasta morir, pero en vez del bando de enfrente me gustaría que estemos del mismo. Ya estoy sin fuerzas por toda esta mierda que pasa, saber que de cinco días tres nos volvemos sin hablar, hacen que me la pase llorando como una gila (sí, llorando!). Sé que no soy la amiga ideal, ni la perfecta, pero supongo que es lo que elegimos, y espero no te conformes con la excelencia, porque en ese campo dejo mucho que desear. Espero que te conformes con saber que mientras pueda, siempre voy a estar ahí, haciendo lo que pueda de mí para que vos estés bien, porque ya te lo dije:
“Mrs. Dalloway dice:
A pesar de todo lo que pase, si yo me pongo triste es porque me importas vos y tu vida y lo que te pasa a vos con respecto a mí y a los demás, y porque se me acaban las fuerzas de ver que todo me sale mal. Y no quiero perder más gente, y porque siempre me sentí mucho más cercana a vos que al resto, nose porque (tal vez esta mal o bien). (…)”
Y se que esto no es el fin de nada, pero sea cual sea tu elección con respecto a mi –como ya te dije- la voy a respetar, pero no siempre me pidas que me haga feliz. Trato de ser lo más sincera posible y de expresarte que “no te cambio por nada” –así te lo dije-. Y esto tiene muchos motivos, pero los principales son los que ya no soporto perder gente que quiero y te lo dije también, antes de terminar odiándote prefiero que esto se termine acá. Ojala nunca lleguemos a ese extremo. Porque creo que tantos, pero tantos, momentos que pasamos valen oro, y no se tiran así, y a mi me quedan grabados.
Supongo que no soy la mejor persona del mundo, tal vez lo contrario, pero a vos eso no te demostré. Se trata de quererte con tus defectos, y que vos me quieras con mi locura repentina, con mis mil defectos. Pero supongo que tan mal amiga no soy.
Y sí, te amo, y aunque no te lo diga mucho, supongo que no me hace quererte menos, sino todo lo contrario, esas cosas se llevan bien adentro sólo que para soltarlas, se requiere algo más.
“Mrs. Dalloway dice:
Si claro que yo te amo, dicen que uno ama cuando llora por el otro”
Ojala tuviera más amigas como vos, pero a Mariel Paz: una sola. Espero que todo se solucione, no pido que vuelva a ser lo mismo, ya lo dijo un sabio antes que yo “nada se pierde, todo se transforma”.
Te amo…como puede querer una amiga a otra (y más aún).
Por muchas sonrisas y cigarrillos compartidos...

De Florencia Cabbi

The Holiday

“Entiendo lo que es sentirse lo mas pequeño e insignificante posible. Y como puede doler en sitios que ni siquiera sabías que tenías dentro de ti. Y no importa cuantos cortes de pelo nuevos te hagas, ni a cuantos gimnasios te apuntes, ni cuantas copas de Chardonnay bebas con las amigas… aun así te vas a la cama repasando cada detalle e intentas adivinar qué hiciste mal o qué has podido mal interpretar… y como mierda has podido pensar que en ese momento eras feliz. Y hay veces que incluso te puedes convencer de que él verá la luz y aparecerá en tu puerta. Y, después de todo, y independientemente de lo largo que sea esto, llegarás a un sitio totalmente nuevo, y conocerás gente que te harán sentir valiosa de nuevo. Y pequeñas partes de tu alma volverá. Y entonces todos esos momentos todos esos años perdidos comenzarán a desaparecer…”

The Holiday

Shiver

So I look in your direction,

But you pay me no attention, do you.
I know you don't listen to me.
'cause you say you see straight through me, don't you.

On and on from the moment I wake,
To the moment I sleep,
I'll be there by your side,
Just you try and stop me,
I'll be waiting in line, Just to see if you care.

Did you want me to change?
well I change for good.
And I want you to know.
that you'll always get your way,
I wanted to say,

Don't you Shiver? Shiver, Shiver

I'll always be waiting for you,
So you know how much I need ya,
But you never even see me, do you?

And this is my final chance of getting you.

On and on from the moment I wake....
Did you want me to change?...

Sing it loud and clear.
I'll always be waiting for you
I'll always be waiting for you
I'll always be waiting for you
Yeah I'll always be waiting for you.

And it's you I see, but you don't see me.
And it's you I hear, so loud and clear.
I sing it loud and clear. And I'll always be waiting for you.

So I look in your direction,
But you pay me no attention,
And you know how much I need you, But you've never even seen me.

C'est fini

Y así fue, tal como debió ser, sólo de esa manera. Tal como me lo imaginé que iba a terminar aquella vez donde todo 'comenzaba', ese mismo día, me imaginaba el final, final relativo ya que si vamos a decir la verdad, nunca comenzó nada.

Y a decir verdad, fue lo mejor que pude haber hecho, aunque me haya costado lo que me costó, lo volvería a repetir y siempre hubiera elegido este mismo final.

Hoy elijo para mí, mi felicidad, que es lo primero. Creo que ya sufrí demasiado ¿no?. Y lo peor de todo es que fue en vano. Ya no tiene sentido reclamarme nada, es que si algo no funcionó no fue por mi culpa, sino por tu falta de valentía y poco coraje, por haber huído como un perro, por no darme la 'oportunidad' de ser felices juntos.
Y así fue como huíste y elegiste lastimarme sin sentido, sabiendo que me moría por vos y que me había enamorado por primera vez de algo que NO EXISTIA. Sí me enamoré de un futuro que no era mio, que era tuyo... y de alguien más.
Pero te hago responsable de todo lo que pasé, porque te dije que no quería sufrir, porque te dije que no jugaras conmigo y que si algo estaba mal no tenía sentido 'seguir'. Pero fue así que las cosas continuaron y cada vez peor y tal vez ya no habia vuelta atras. Pero seguiste jugando, seguiste adelante y seguiste prometiendo cosas que creí (y que en un futuro no cumpliste nunca).

Y porque creí que eras alguien diferente (que mal creí), porque creí que lo que esperaba iba a llegar, creí que ese dicho de 'todos son iguales' no iba con tu imágen , que capaz podrías ser la persona con la cual compartir muchas cosas que no conocía y otras que sí, creí que me querías de verdad... ( ME DIJISTE "TE AMO")

Miles de veces me pregunte y cuestioné cual era mi error, me culpaba a mi misma de las cosas que no pasaban, me heche la culpa de todo y te justifique cada vez que alguien trataba de hacerme entender que eras una basura. No veía nada estaba totalmente ciega (de amor), me pregunto si capaz encontraras alguien que este dispuesta a darte amor incondicional a cambio de nada (como hice yo). Si la encontras llamame para felicitarla y decirle: vos si pudiste conquistar al chico que una vez fue el chico de 'mi vida' (cuanta pelotudes, ¿no?). Otras miles trate de 'terminar' todo, preguntandome si hacía bien y muchas arrepintiendome, pero siempre estabas ahí: cuando veías que te soltaba la mano de nuevo me volvías a enredar en esa mierda que me tenías atada.

Tanto sufrimiento hay que pagar por querer o amar a alguien cueste lo que cueste. Si de ultima yo solo quería quererte y darte libertad. Pero ahora quiero tenerte lejos, que no contamines más mi vida, que te busques a otra con la cual divertirte; porque yo Florencia Cabbi dejé de ocupar ese papel hace tiempo.

Ya no lloro más por esto, es parte del pasado al cual no quiero recurrir nunca más, pasemos a la página siguiente.

Supongo que algo de todo esto debo agradecerte, ya voy a sacarle el lado positivo. Espero que puedas crecer y superes ese miedo al 'nose que' ese que le tenes.
Hubiera sido genial o como hubiera sido una mierda, pero te tendrás que quedar con la dudaa, te lo perderás. Despues nunca digas que yo no lo intenté, si a final de cuentas siempre peleé sola y terminé perdiendo... en realidad no, gané: conocí de mí algo que no sabía que existía, supe cuanto era capaz de querer y de luchar por esa persona. Y eso para mí es suficiente...
Y este cuento (por fín) ha terminado.

"Lo que hoy siente tu corazón, mañana lo entenderá tu cabeza."
(Anonimo)

Mrs. Dalloway said...

"Mrs. Dalloway said she would buy the flowers herself.

For Lucy had her work cut out for her. The doors would be taken off their hinges; Rumpelmayer’s men were coming. And then, thought Clarissa Dalloway, what a morning—fresh as if issued to children on a beach.

What a lark! What a plunge! For so it had always seemed to her, when, with a little squeak of the hinges, which she could hear now, she had burst open the French windows and plunged at Bourton into the open air. How fresh, how calm, stiller than this of course, the air was in the early morning; like the flap of a wave; the kiss of a wave; chill and sharp and yet (for a girl of eighteen as she then was) solemn, feeling as she did, standing there at the open window, that something awful was about to happen; looking at the flowers, at the trees with the smoke winding off them and the rooks rising, falling; standing and looking until Peter Walsh said, “Musing among the vegetables?”—was that it?—“I prefer men to cauliflowers”—was that it? He must have said it at breakfast one morning when she had gone out on to the terrace—Peter Walsh. He would be back from India one of these days, June or July, she forgot which, for his letters were awfully dull; it was his sayings one remembered; his eyes, his pocket-knife, his smile, his grumpiness and, when millions of things had utterly vanished—how strange it was!—a few sayings like this about cabbages."

"Mrs. Dalloway" - Virginia Woolf

Chances

Así se titularía...
¿Cómo lo definiría?
Como las olas, que van y vienen, así de fácil.